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难以挽回的意思(挽回的成语)

更新时间:2021-07-21 16:29:04 来源:  网络
近期可能很多人都在关注难以挽回的意思相关的内容,今日小编也是在网上找了很多关于难以挽回的意思相关信息并整理如下,希望对大家有所帮助:

"我宁愿她不那么冷静,我宁愿看见她歇斯底里"

难以挽回的意思(挽回的成语)

她什么也不再说,甚至不再拿拉黑和删除要挟你了,你反而会觉得她这次是铁了心了,对不对?

真正的分手就是这样,它不会敲锣打鼓的向你释放一个离开的信号,它只会在一个平静的午后,默默的起身离开。纵使你不停呼唤,它也不会回头。

难以挽回的意思(挽回的成语)

此时对方的冷静,更加映射出你的忐忑不安。

难以挽回的意思(挽回的成语)

她说分手的样子充满了无力感,满脸都写着:算了,就这样吧,我累了。

她不再因为任何事跟你争辩,也不关心你是不是还能改掉坏毛病,冷静的样子,很可怕。

在不断地付出和焦虑的探索之后,她终于由一个感情的追逐者,变成了一个逃离者。

情绪取向关系疗法(EFCT)中认为,大多数产生问题的亲密关系双方,都存在一种追逃模式(pursuer-withdrawerpattern)。

关系中的追逐者(pursuer)会主动靠近对方,不断向对方寻求爱的证明,以抚慰自己忐忑不安的心。为了获得对方的爱,他们会在前期大量的投入。付出的目的是索要回报,当追逐者(pursuer)求而不得时,他们的焦虑便会转化成愤怒,开始对逃离者(withdrawer)发起攻击。

而逃离者(withdrawer)为了避免被其所伤,不会表达自己的真实感受去硬碰硬,他们采取的措施是回避。

回避的后果就是刺激追逐者更加不安,追的更紧,然后逃离者便逃得更远。双方就在这个恶性循环中渐行渐远。

在现实情况中,追逐者的攻击形势五花八门,比如


被拒绝的焦虑

你不陪我共进晚餐,我很生气

你拒绝陪我回家过年,我感到失望

你还不跟我求婚,我觉得没有安全感


掌控欲和占有欲

你为什么和别的异性不清不楚

你为什么不回信息,到底在干什么


情感绑架

我为你付出了那么多,你怎么那么没有良心

要挟

如果你不做XX事,我就跟你分手

等等诸如此类行为给对方造成一定的压力,逼迫逃离者进行妥协,按他所期望的进行付出。

追逐者一开始对感情抱有相当的热情,但是你不要误以为只有先追求对方的那个人才是追逐者,不一定,很多的男女关系中,刚开始是男生追求女生,追到手之后,女生反而会扮演感情中的追逐者,原本主动的那个男生,成了逃离者。

追逐者看上去很用力,他们似乎非常自私的一直索取,但是不要忽视了对方是在大量付出的前提下进行索取。

但这种追逃的模式在亲密关系之中并非是一成不变的,最初的那个追逐者,很可能在后期会成为一个逃离者。

这个过程分为七个阶段,简单说下,方便你们了解这个过程。

1.自我防御阶段(Self-Defending)

你在聚会中认识了一个女生,她长相是你的菜,于是你向她要了联系方式开始撩她。

刚开始她很高冷,也许她身边还有其他的追求者,所以对你的示好不屑一顾,你问一句她回一句,你不说话她就不开口,对于陌生的你,她的潜意识很警惕,自我的防御系统竖起了全身的机关。

可你越发的觉得她很有吸引力,于是你铆足了劲儿追她。她喜欢什么你就给她买什么,她不回你消息你会继续去撩拨她,约不出来你会不断地约她。

爱情让你一个理性的人变得敏感起来,你会发现她的美,夸赞她,认同她,鼓励她尽量多的展示自我。

2.接纳阶段(Adopt)

你的努力终于获得了回报,她逐渐被你打动,对你展露笑颜。相爱的过程非常甜蜜,她不再是你看得见够不着的梦中女孩,她现在是你怀里的所有物,因为她开始全身心的接纳你,信任你,把所有自己好或者不好的一面都展示给了你。

你们双方进行了情绪价值的交换,彼此融合,情绪共振。但是这个互相接纳的阶段也不是完全的完美。

据说恋爱刚开始有一种"晕轮效应",你们彼此都是对方生命里带着光环的天使,你们看对方都是完美的情人,可是随着融合逐渐加深,你发现她脱离了女神的光环,也会打嗝放屁,她发现你不再那么百依百顺,原来你也有负面情绪,也会对她发脾气。

不过这不重要,她已经决定了接纳你。虽然有些失落,但是爱情本身就不是完美的,磨合的过程中,她更重视你的那些优点,模糊了你也有缺点这件事。

3.追逐阶段(Pursue)

在你身上,她感觉到自己被需要,被爱,爱情刺激她产生的内啡肽让人上瘾,她想要你更多的承诺,来保证自己一直能被你放在心上。

小时候父母亲对她并不算太关心,几乎很少去理解她的内心,基本上只会指责她不如别人家小孩的成绩。你发现她好像有点自卑,她老是用一些小心机刷存在感,比如查你的手机。

你们搬到了一起住,她对你很好,会陪你做你喜欢做的事情,为你做饭,计划跟你的未来。

她已经不是原来那个高冷的女神,她的喜怒哀乐都挂在了你一个人的身上。她甚至愿意为了你做出很多的让步。

吵架完她也会学着低头,你不在意她的感受她发了脾气还是会原谅你,你一次次的因为一些小事惹她生气她也没吭声,不过她免不了失望和委屈。她对你的依赖感已经很强了,动不动就会情绪化上头。

但是这时候你根本看不见,你就像一个温水里煮的青蛙,她的情绪升温降温没有引起你的重视。


4.冲突集中爆发阶段(Conflict)

不过她会自己告诉你感情已经出现了问题。重重矛盾背后,是一次次不被满足的情感需求。

你说她自私、不懂事,她说你变了,不爱她了。

你们不知道怎么调整这个情绪状态。一次次歇斯底里的争辩过后,坐下来理性谈判,最终还是不了了之。

她觉得你改不了了,她一次次试图改变你,拯救这段感情,但是你无动于衷。你突然觉得两个性格不合适的人磨合起来真的很难过。

因为去哪儿吃饭吵,因为往哪个方向走吵,因为不及时回消息吵,她总觉得你做的不够多,生气的时候还会把你删除拉黑,就为了看你主动求和的样子,因为只有那样才能让她感到被爱,感到安心。

5.愤怒阶段(Anger)

当你们再一次被点炸了,她情绪激动,感到很生气,化愤怒为力量,质问你:为什么要这样对她。

为什么让她反复陷入痛苦之中,为什么让她如此的煎熬。她无数次跟自己说冷静冷静,可是就是没法压抑自己的怒火,大哭过后愤怒值涨到了一个顶峰,最气的是自己为什么要一次次为你投入,一次次受伤还心甘情愿的重蹈覆辙。


6.沮丧阶段(Depression)

这一次她终于看明白了,彼此强求很痛苦。付出了这么多,换来了这么多失望,失望到了最后成了绝望。

她把对你的愤怒转嫁到了自己身上。她越是努力的压抑自己的愤怒,越是把自己绕进了胡思乱想和郁郁寡欢的怪圈。

这是沮丧阶段的"飞镖效应",当一个人不能很好的表达和处理内心的愤怒时,这些感受就像一枚凌厉的回旋镖,最后伤的都是自己。愤怒的情绪变成了各种各样疲惫和沮丧。她决定放下了。

7.逃离阶段(Withdraw)

她很平静的跟你说分手,没什么情绪起伏了,为了避免一遍遍跟你解释为什么,她面无表情的说:咱们俩不合适,你别再给我打电话了。

她没有拉黑也没有删除你,但是她不会回你的消息了。

现在她对你有强烈的负面情绪,强烈到必须要逃离你自己才能得到片刻的轻松。目前你们之间信任崩塌了,她的自我防御机制重新开启了,也就是说现在你无从辨别她的真实情绪,因为她不会主动对你展示真实的自我了。

至此,她战胜了自己对你的执迷情绪,经历了七个阶段,彻底的从一个追逐者变为了一个感情的逃离者。

而你,取代了他原本的位置,成为了一个有着更强烈的自我情绪的追逐者,因为你对她有更多的情感需求。

值得注意的是,在这七个阶段中,你们双方都是受害者,追逐者和逃离者都在忍受痛苦。目前对方作为一个感情的逃离者,同样是一个缺爱的人,因此她才通过逃避矛盾来保护自己的爱不再被掠夺。

在这个追逃的模式中,你们双方都是缺乏情感联结能力的缺爱者。对爱的渴望迫使你们走向一个互相伤害的局面。

不过呢,这种僵局并不是无法可破。

挽回方法:情绪取向疗法——重建稳固的情感联结


你们在追逃的阶段里挣扎时,或许有人曾意识到,打破双方的沟通壁垒是很重要的,但是你们没有找到正确的方法。

两个互相伤害的人如何重建相处模式?

在情绪取向关系疗法中,区分和利用核心情绪(primaryemotion)和衍生情绪(secondaryemotion)是重要的建立情感联结的手段。

核心情绪是隐藏在人们心中,对事件的最真实反应,而衍生情绪是表现在外的,人们对事件的最直接反应。

以争吵为例,愤怒的指责,或者冷暴力疏离,都是最直接的衍生情绪,而内在的核心情绪是被抛弃的不安和矛盾之后对感情的担忧。

衍生情绪会欺骗我们,但是核心情绪不会。

建立有效的情感联结的关键就是,彼此核心情绪的触碰。

然而对方已经心门紧闭了,主动的打破壁垒的只能是你,如何达成核心情绪的触碰,分为三个步骤。

第一步,察觉彼此宣泄的衍生情绪

理论上她是不会如此平静的,但是如果她刻意抑制对你的情绪,那么你忐忑的同时有可能被她的态度激怒,做出激烈的挽回行为。

其中,激烈挽回行为,是衍生情绪带来的副作用,我们要学会培养自己对衍生情绪的感知能力。

有这么几个要点需要牢记:

·愤怒并不是我要表达的感受

·强烈的渴望有可能会伤害到她

·负面情绪爆发之前,停顿十秒钟再开口

·她一定会一次又一次的拒绝我,冷漠的对待我,这不是她真正想说的

·冷静是不知所措的外在表现

·分手初期她的言语行为大多是衍生情绪所致

你可能很难分辨对方说的话到底是真是假,但是只要你牢记这几个点,你便不会一味地被对方牵着鼻子走。

这一步除了怀疑对方的情绪,更重要的是察觉自己那些宣泄情绪的欲望。

例如当你想要大声质问对方,或者跟对方理论,或者跪舔对方哭求复合的时候,你要敏锐的意识到,这种激烈挽回行为,全是衍生情绪所致。

如果你没有抑制住自宣泄的欲望,没关系,不要怪自己,试着接纳自己的不完美,你没有从感情这所学校里毕业,不可能让自己变成一个爱的温柔体贴,爱的多么深沉的人。想得到的欲望是人之常情,你控制不住宣泄自己的负面情绪,只是因为你习惯了这种自我保护的方式。当你意识到自己的这种想法,你就能更好的克服它。

第二步,表达自己的核心情绪

关注自己那些不愿意说出口的核心情绪,例如痛苦、恐惧、忧虑、悲伤、不甘心等等,与真实的自我对话,问自己:我现在的感受有哪些?然后克服羞耻感去表达,单纯的表达感受而不掺杂其他情绪:

跟你分手我很难过。

想到将要失去你我会恐惧,不知道以后的日子怎么过。

让你伤心,我觉得很愧疚。

我不甘心有很多遗憾没有弥补,你就要离开我。

我很爱你,很想得到你。

这些表达是赤裸的,没有被衍生情绪遮掩的,你的真实感受。当你可以坦诚的说出自己的心声,无需任何解释,对方全身的戒备也会动摇。

第三步,打消对方的顾虑,建立情绪通道

对方现在拒绝复合是因为她内心有顾虑。之前在感情中重复性受挫,所以其顾虑是你身上那些缺点到底会不会改,如果信任没有建立,你的真实情绪即便能达到她内心,她也会惧怕你的反复无常。

与对方进行一次深度的沟通,当面沟通,不要再线上语音或文字,提前3到5天进行舒适感的铺垫,比方说分享一些能带来积极情绪的段子和文章,或者睡前轻音乐,最好是熟悉的有共同回忆的音乐,力求给对方扎心锚2到3次,然后进行邀约。

当面沟通的重点内容是"令对方产生摇摆",由此打开一个突破口,给对方展示更多的核心情绪。比如"我想说你对我有很多的误解,可能是因为我自己对自己也有很多的误解,我必须给自己再争取一次说话的机会",沟通中多用一些引导的话术,如"如果我让你不舒服了,你可以坦白跟我讲""要是我的存在让你觉得尴尬,你一定要告诉我"等等,打消对方的顾虑,明确的告诉对方:我是你的后盾,不是你的负担,我不放手不是想给你带来压力,只是想让你知道我的真实情绪。

对于被迫转化的逃离者来说,情绪取向疗法通常不会一次性的成功,你必然要经历很多次的反复尝试。如果在此过程中你仍然被自己的衍生情绪击垮,成为一个被欲望彻底控制的追逐者,那么对方即使给你开再多的窗口都没办法拯救你们这段感情,所以说一定要有耐心。

莎士比亚曾说,真实爱情的途径并不平坦。历经重重磨难才能收获累累硕,希望道路上的荆棘和艰难险阻都无法阻碍你,祝你能早日挽回成功。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是5分

否,全部删除了0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意1分

异地恋,没有未来2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适3分

有第三者介入我们的感情0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉6分

3、以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度2分

说话给对方感受到的强烈印象1分

说出的话周围的人是否感到舒服6分

说出的话所能达到的最终目标4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒3分

6、曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福6分

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。以上就是关于难以挽回的意思相关问题啦,如需了解更多关于难以挽回的意思问题,关注我们的下次更新哦